Психологи утверждают, что отношения – будто живые существа – рождаются, живут и умирают, и эти процессы природные. Конечно, хочется, чтобы дружба или любовь продолжались вечно, но, увы, время и здесь неумолимо: чувства выцветают, гаснут или перерождаются во что-то новое. Но хуже всего, если отношения замирают: неестественное "зависание" между небом и землей сродни коме, когда непонятно, пациент скорее жив, чем мертв, или скорее мертв, чем жив.
Моя подруга уже три года встречается со своим молодым человеком. Конечно, лимитов для этого прекрасного процесса никто не устанавливал, но я все чаще видела ее грустной и фразу "мы любим друг друга" она стала произносить менее уверенно. Недавно, когда мы общались в компании, кто-то весело спросил ее: "Когда свадьба?" – а она помрачнела и под предлогом "попудрить носик" вышла.
По дороге домой я поинтересовалась, не поссорились ли влюбленные, а подруга неожиданно эмоционально ответила: "Да лучше бы так!" Оказалось, их отношения не развиваются, а тянутся на одной, причем непонятной ноте: ни о свадьбе, ни о разрыве речь не идет. Она сама уже не может найти в себе прежних пылких чувств и не уверена, что хочет прожить жизнь именно с этим мужчиной. Но они давно вместе, привыкли друг к другу... Противоречивый монолог закончился растерянным: "Как дальше поступать – ума не приложу".
Суженый или ряженый?
По собственному опыту знаю: в таких случаях хорошо помогает гадание, особенно на кофейной гуще, чем мы и занялись в ближайшем кафе. Только для точности прогноза нужно добавить к ароматному напитку побольше реальных фактов, заодно давая вопрошающей стороне выговориться и успокоиться. Вариантов развития "зависшей" ситуации у подруги было два. Первый – все бросить и пойти искать новую любовь, второй, предпочтительный, – выйти замуж. Чтобы не считать три года, потраченных на одного кавалера, выброшенными из жизни. Вообще-то, с нашей женской точки зрения, мужчина в таких условиях уже давно должен был созреть к предложению руки и сердца. Но раз его до сих пор не последовало, нужно разобраться, в чем же препятствие.
Любит? Говорит, что да. С хорошей ли стороны подруга себя зарекомендовала? Очень старалась: баловала кулинарными шедеврами собственного приготовления, заходя к нему в гости, приводила в порядок квартиру, гардероб сменила на подчеркивающий достоинства, да и, между нами девочками, за интимные отношения ей тоже не стыдно. А что? Двадцать первый век на дворе, сексуальную совместимость проверять сейчас принято заранее. Словом, не женщина, а один сплошной плюс. В чем же заминка?
"А ни в чем", – вздохнула я. Нет такого научного термина "застывшие отношения", как нет и временных рамок, по которым можно определить, развивается ли ваш союз или застопорился на каком-то этапе. Единственное мерило – сам человек. Но если один в паре чувствует дискомфорт и понимает, что хотел бы чего-то большего, то не факт, что другой переживает то же самое.
Вот в нашем случае – зачем мужчине что-то менять? Он получает все удобства семейной жизни без ее тягот в виде ответственности за быт и бюджет. И может продолжать чувствовать себя независимым и... одиноким. Подруга огорчилась – зря старалась, получается. А вдруг все-таки он не такой уж эгоист, просто не может решиться на ответственный шаг? Тут наша оживленная дискуссия увяла по причине нехватки информации. Да, за три года потенциальные супруги так и не улучили минутку выяснить, у кого какие взгляды на их отношения и планы на будущее. Всмотревшись в донышки наших чашек, мы согласились, что все знамения сводятся к одному – с кавалером нужно поговорить.
Подруга твердо пообещала с этим не затягивать – надоело жить в "подвешенном" состоянии. Но все-таки благоприятного момента для разговора она ждала почти неделю и призналась, что начать его было крайне нелегко. Так сложилось, что спокойное выяснение отношений мы воспринимаем как худший вариант ссоры – и на эмоции ничего не спишешь, и вроде как всерьез судьба решается. Но если проблемы замалчивать в надежде "само пройдет", можно всю жизнь провести в положении "и не одна, и не вместе". Эта мысль придала подруге сил, и она все-таки выяснила, что в заминке отношений виновата... сама.
Оказывается, у ее мужчины хорошая память. Она-то думала, это выражается только в том, что он не забывает поздравлять ее с днем рождения и с годовщиной их знакомства. А он помнил, как когда-то, в самом начале отношений, желая выглядеть прогрессивной девушкой, подруга убежденно заявила, что настоящая любовь в официальном оформлении не нуждается. Ему не хотелось, чтобы она сомневалась в подлинности его чувств, – вот он и не упоминал о браке. Она ведь тоже молчала. А так вообще-то влюбленный и не против воссоединиться. Замечу, что для женщины "я не знал, что ты хочешь замуж" после нескольких лет, проведенных вместе, звучит как довольно глупая отговорка, но мужчины произносят ее вполне искренне...
Однако, вопреки моим ожиданиям, поворотом сюжета уже почти невеста осталась не так довольна, как можно было предположить. "Знаешь, я считаю, что настоящий мужчина должен быть настойчивее. Мало ли что сказала, я вообще разговорчивая. Получилось, я ему первая предложение сделала, – запальчиво рассуждала подруга на следующем сеансе "гадания". – Перед тобой я не буду изображать феминистку и честно признаюсь: мне не по душе, что он такой послушный. Может, и дальше придется самой все решения принимать?" Она стала вглядываться в волнистые потеки кофейной гущи, бормоча что-то о сложностях жизни, а я заключила, что эти отношения сдвинулись с мертвой точки, но в какую сторону – развития или завершения – еще не известно. Зато подруга явно стала увереннее, почувствовала себя хозяйкой своей судьбы, раздумывает о следующем шаге...
Да ей вообще повезло, потому что обычно выбраться из подобных жизненных "пауз" гораздо сложнее. Сколько их на слуху – историй "знакомых знакомых" о том, как Он морочил Ей голову несколько лет, рассказывая о свободной любви и консервируя заключительный этап конфетно-букетного периода. А потом встретил другую – и через месяц на добровольных началах свил совершенно законное семейное гнездо, оставив предыдущую пассию в одиночестве решать ребус "что это было?". Или еще более тяжелый случай – роман с женатым. Море слез и километры нервов изведены на подобные отношения, а ведь они обычно "замирают" еще в самом начале – когда становится понятно, что разводиться объект желаний всерьез не собирается. Остаются более-менее тайные встречи и... надежда, на которой все и держится.
Конечно, тут, как на кофейной гуще, ничего нельзя сказать наверняка, вдруг прекрасный принц (как Чарльз) действительно когда-нибудь решится продолжить начатое. Но лучше сразу трезво оценить свои шансы, чтобы потом не искать выход из тупика на дне фарфоровой чашки.
Количество причин для "зависания" примерно равно количеству пар, с которыми это случается. Но без подробностей все они могут быть сведены к главной: одного из партнеров практически все устраивает, поэтому он "уже никуда не идет", а другой и пошел бы, да не решается форсировать события. Определить, что отношения подозрительно затормозились, несложно. Самой явной подсказкой станут ваши собственные ощущения. Хочется другого формата общения, большей или меньшей степени доверительности, изменений – значит, надо усовершенствовать то, что было между вами, и начнется следующий этап. А если перемены не происходят естественным путем и вам от этого плохо, то оставлять все по-старому никак нельзя. От этого портится характер, самооценка и здоровье – научно доказанный факт.
В незапущенных случаях помогает простой обмен мнениями. Да-да, если что-то в отношениях вас не устраивает, об этом обязательно должен знать второй их участник. Запомните, намеки любой толщины и прозрачности в этом случае не подходят – у мужчин к ним врожденный иммунитет. Хотя, может быть, они притворяются, но весьма успешно.
Изложите проблему, как вы ее видите, вслух, четко и спокойно – это единственный способ быть услышанной. И узнать точку зрения партнера, что не менее важно. Совсем не обязательно целью ваших отношений должен быть брак, главное, чтобы вы чувствовали себя в них счастливой, а не наоборот. Бывает, конечно, что "уж замуж невтерпеж", тогда любой темп кажется слишком медленным. Но и подобное стремление вы можете себе позволить совершенно без зазрения совести, только с одной поправкой – проще найти того, кто тоже решил жениться, не откладывая, чем правдами и неправдами заманивать в сети Гименея упирающегося мужчину.
Иногда женщины жалуются, что им с партнером "тяжело" или "невозможно" говорить о том, что между ними происходит. Но тогда вообще не понятно, как они собираются жить с человеком, который не желает ни слышать свою вторую половину, ни обсуждать спорные моменты, не доводя отношения до кризиса. Быть может, этот мужчина хорош в формате любовника или компаньона для прогулок, так пусть в нем и остается. Если нет общего языка, это как раз и есть верная примета – надолго вам не по пути.
Когда ситуация годами остается в режиме "паузы" и осложняется неудачными попытками ее обсудить или подчеркнутым "я тебе ничего не обещал", то нужно осознать "простой", переключить управление на себя и определить, какой дорогой двигаться дальше. Выбор будет нелегким: либо себя, а не отношения, понимая – светлое будущее обеспечит разве что чудо, либо... да, перестать на него надеяться и уйти с намерением обрести счастье в другом месте, потому что в этом его нет. Очень важный момент, который нужно иметь в виду: в жизни нет "правильных" и "неправильных" решений, любое вы принимаете только под свою ответственность. Никто на самом деле не будет виноват, что вы "упустили свой шанс" – нет гарантии, что он был ваш. Или наоборот, "отдали лучшие годы жизни" – вряд ли их у вас забирали насильно, поэтому скорее всего вы получите ответное "а кто тебя просил?" Неприятно, но весьма вероятно. Увы.
Свет в окошке Недавно услышала одно мужское мнение: женщины – существа неполноценные, потому что не могут жить отдельно, самостоятельно. Мол, именно поэтому они впиваются своими отточенными коготками в любого, кто оказывается рядом. Причем намертво, то есть требуя жениться. А если крепости маникюра оказывается недостаточно, то и тут находят, кого прибрать к рукам – рожают "для себя" ребенка, который обречен быть мамочкиным заложником. Сказано это было, конечно, в сердцах, но по существу возразить-то оказалось и нечего, кроме как "а ты завидуешь, что рожать не можешь!" Оглянитесь вокруг: когда мужчина один – он орел и всегда завидный жених. Даже если это далеко не так – общественное мнение на его стороне.
А когда женщина одна – она воспринимается именно как одинокая, а не как независимая. Причем это мнение и окружающих, и, к сожалению, ее самой. Вот и держимся мы за отношения, закрывая глаза на их бесперспективность, позволяя себя обманывать и пренебрегать. Увы, в наших реалиях, где на десять девчонок ребят... не будем считать, сколько, чтобы не расстраиваться, – принято радоваться, что тебе достался хоть один. То, что он не спешит развивать отношения, конечно, немного печалит, но не является однозначным сигналом "этот человек тебе не подходит".
Мы закрываем глаза и уши и пытаемся выключить мозг, чтобы не проскакивала в нем мысль "он меня не любит", потому что для нас она равна "меня никто не любит". А если не испугаться и все-таки подумать, окажется – чаще всего дело в том, что мы не любим себя сами. Не ценим, не считаем, что и поодиночке что-то из себя представляем. Именно поэтому частенько действительно цепляемся за мужчин, боимся отпустить, соглашаемся на связь с женатыми, терпим измены, закрываем глаза на явный дискомфорт в паре...
И вот тут кроется главный секрет, как не потратить жизнь на "вялотекущие" отношения: больше уважать себя и помнить, что счастье – не в том, кто рядом, а в нас самих.
|
|
|
