На днях в каком-то американском фильме американская семейная пара занималась любовью.
"Дорогой, дети услышат", - посетовала жена. "Ничего, решат, что мы смотрим эротический канал", - успокоил супругу муж.
Знакомая ситуация? Увы и ах! И не всегда все можно списать на эротический накал. Да и не все дети, дедушки, бабушки, собаки, кошки и попугаи удовлетворятся таким объяснением. Что же делать?
Заниматься сексом бесшумно, по-партизански, сложно, но можно. Великолепную школу в этом плане проходят все обитатели студенческих общежитий. Автор этих строк, например, училась в трех вузах и сменила за свою жизнь уйму общаг. Вот несколько практических рекомендаций, которые помогут вашей личной жизни.
Не вбивайте гвозди!
Бесшумный секс - это не тот случай, когда сексолог может вам сказать: "Ребята, не буду я вам морочить голову теорией. Вы все постигните в процессе". Такое вот постижение может плачевно закончиться для окружающих. Вдруг вы решите, что левый угол вашего дивана скрипит меньше правого, а на деле все окажется наоборот? В два часа ночи вы невольно поделитесь этим открытием с домашними.
Поэтому без предварительной подготовки придется туго. Рекомендуем улучить момент, когда в помещении окажетесь только вы с мужем (собака, кошка и попугай не в счет), и отработать бесшумный вариант в дневное время. Каким бы оно ни было для вас ценным и как бы ни хотелось оттянуться на полную катушку с африканскими страстями.
Итак, ложимся на плоскость и начинаем искать правильный угол. Конечно, рекордная по тишине позиция - "опосредованный" коитус. Это значит: лежите вы с любимым на боку и стимулируете друг друга. Если закрыть глаза, можно представить, что это настоящий половой акт.
А можно повернуться к партнеру спиной и выгнуть по-кошачьи спину. Удовлетворяя вас таким образом, он, конечно, тревожит скрипучую плоскость дивана, но его таз только скользит "по поверхности". В отличие, скажем, от традиционной рабоче-крестьянской позы, когда мужчина натурально "вбивает в диван гвозди", обрушиваясь на вас всей своей мощью. Вам нужна плавность, плавность и еще раз плавность - легкие челночные движения со средней амплитудой.
Эта жадная улитка Еще один вариант - тихонько устроиться наверху, прильнув губами к его волосатой груди. Теперь самое интересное. Поза наездницы, даже пригнувшейся к шее жеребца, обычно предполагает женскую активность. Ничуть не бывало! Вам вообще необязательно двигать тазом. Достаточно овладеть техникой сокращения влагалищных мышц. Видите ли, эта "улитка", жадно посасывающая губами, действует на мужчин гипнотически. Только вам потребуется тренировка, поэтому ниженаписанное прочитайте со всей серьезностью.
Ваш основной инструмент - толстый маркер (разумеется, с закрытым колпачком и тщательно вымытый). Введите его во влагалище, а затем осторожно вытягивайте, стараясь удержать эту упрощенную модель пениса мышцами. Знаете, чего подобными тренировками добивались восточные женщины, жившие тысячи лет назад? Они все умели пускать из влагалища небольшие фонтанчики - лежа на спине и воздев ноги к небу! Недели три тренировок - и вот вы уже… Лежите на партнере и сжимаете его пенис как тот маркер. А потом чередуете сжатие мышц с расслаблением. Ваша цель - заставить его убедиться, что центром вселенной является эта пульсирующая, сводящая с ума "улитка".
Кстати, тренироваться можно еще проще: заставьте мышцы сокращаться, как при задерживании мочеиспускания. Проводите эту операцию каждый день как можно чаще. Благо, окружающие ничего дурного не заметят. Зато он-то заметит - чуть позже, когда останетесь вдвоем. К слову, такую практику сокращений можно использовать не только в разделе "бесшумный секс".
Кто это там шуршит?
Еще один маленький нюанс бесшумного секса. Звук, который раздается, когда вы проводите ладонью по его спине, не такой уж приглушенный, как вам кажется. И очень напоминает мышиную возню. Поэтому, если не хотите, чтобы домашние среди ночи кружились с тапкой по комнате с воплями "Где мышь?!", постарайтесь видоизменить обычные поглаживания.
Больше используйте свои ноготочки. Наверное, не стоит объяснять, что происходит с мужчиной, когда женщина нежно царапает ему спину, грудь, соски, живот, ягодицы, внутреннюю сторону бедер… Причем лучше не по-кошачьи, скребясь по всей поверхности, а как будто разрезаете бритвой лист бумаги. Опять же во избежание излишнего давления на барабанные перепонки спящих.
И не целуйтесь вы с ним взасос, ради бога! Даже если вам кажется, что это происходит абсолютно бесшумно. Где гарантия того, что, поддавшись чувству, вы не причмокните мокрой губой на всю комнату так, что домашние подскочат на кроватях? Избежать хлюпающих сладострастных звуков очень просто: выберите сухое место для поцелуя. Скажем, его ладонь: во-первых, так вы воздействуете на чувствительные точки (да-да, на ладони их полно), во-вторых, приглушаете собственные стенания.
А что потом?
Чтобы не возникало вопроса, к "потом" надо приготовиться заранее. Вместо того чтобы использовать ни в чем не повинную белую простынку, заготовьте либо влажные салфетки, либо смоченное махровое полотенце. В самом деле, это удобнее, чем среди ночи нестись в душ через всю квартиру, перепрыгивая через тела спящих. К водным процедурам можно перейти утром. А пока спите. Да-да, вот так, обняв его рукой и положив ему ногу на бедро. Спокойной ночи!
|
|
|
