Длительность полового акта от 43 сек до получаса? Автор прошел все стадии, побывал, так сказать, в обоих лагерях. Потому рассуждает на тему, как он считает, объективно, и мог бы даже дать пару полезных советов. Но цель унего иная – объяснить дорогим читательницам, из-за чего вообще весь сыр-бор. И предостеречь от некоторых ошибок.
Листая интернет, диву даёшься, какая масса мужчин страдает от различных половых дисфункций. Обидно, конечно, когда тебя настигает какая-нибудь мужская хворь. Ну что ты будешь делать… Тут, однако, хочется сказать – сам виноват.
Но есть ещё одна досадная тема, о которой мужчины могут говорить ночи напролёт. Это проблема длительности полового акта. К иным самцам оргазм приходит, как скорый товарняк – вырастает из-за горизонта и с рёвом пролетает станцию, безразличный к преградам. Всё дело занимает 43 секунды, а от женщины хочется спрятаться. Другие мужланы наоборот – мучаются от конской эрекции, но разрядки никак достигнуть не могут. От них дамы хотят сбежать, но не могут – как бабочки на шпильке.
Я прошёл все стадии, побывал, так сказать, в обоих лагерях. Потому рассуждаю на тему объективно и мог бы даже дать пару полезных советов. Но цель иная – объяснить нашим дорогим читательницам, из-за чего вообще весь сыр-бор. И предостеречь от некоторых ошибок.
Ускоренным семяизвержением страдают новички на ниве секса. Так называемый "Тариф Молодёжный" - 15 секунд недоумения.
Так было и у меня, когда мой нефритовый жезл впервые попал в тёплый, влажный женский кожаный капкан. Только длительный юношеский опыт онанизма подсказал мне, что я не умер и это не рай. Всё продолжалось не больше полуминуты. И вот такими коротенькими флажочками отмечал я свой сексуальный путь почти год, пока не встретил женщину с большой Ж. Точнее, с большой буквы Ж.
Её, кстати, всё устраивало. Но мы-то, мудрые мальчики, знаем, что не всё то правда, что говорит женщина. Она меня наверняка жалела – ведь опыта у неё было куда как больше, притом что мы были когда-то одноклассниками. Но это неважно – сейчас она была курносой цветущей женщиной, и мне хотелось стать для неё неутомимым робокопом, сексуальным неваляшкой. А самое страшное, что я вычитал в научной и популярной литературе – я захотел произвести с ней одновременный оргазм! И это была уже серьёзная заявка.
Моё восхищение её формами не знало границ. Она комплексовала о нулевом размере груди и пихала в лифчик вату, но забывала, что сзади бог дал ей такую компенсацию, за которую женщине можно простить даже отсутствие чувства юмора. Я из той породы мужиков, кому не нравится биться прибоем на скалах – нам лучше утонуть в пучине жира, как говорится. Но не нужно понимать буквально. В женщине должны быть места, за которые можно ухватиться. Тут они были – и когда она начинала постанывать и охать – так, как бы извиняясь, – я не умел больше сдерживать себя и стремглав кончал. Она же не успевала – и меня это разочаровывало в самом себе.
Работать над собой я начал хрестоматийно. Начал во время соития думать о футболе. Футбол я ненавидел – но это было как раз к месту. Вспоминал полуизвестные мне фамилии каких-то Зиданов, Веретенниковых и Марчюлёнисов. Ой, ошибочка, Марчюлёнис – это литовский баскетболист, как раз баскетбол я любил, и на этой фамилии мог кончить. Потому я начинал представлять что-нибудь глупое, что никак не способствовало возбуждению. Например, как толстая голая старуха рубит дрова. Или стаю бабуинов, кидающих в троллейбусы калом. Помогало, но слабо.
Короче говоря, самое действенное средство – на пике возбуждения просто остановиться и подождать минутку-две. Потом продолжать. Важно также иногда менять позы и ритм. Так я вышел на очень недурные результаты. Я мог вспахивать эту борозду минут 5, потом 10, а потом стал просто какой-то неугомонной швеёй-мотористкой! Женщина вся уже в поту, и ноги не держат – а я никак не дойду! Это было ужасно. И начался обратный процесс – превращения в человека обычного.
На самом же деле – нам всем испортили миропонимание. Порнография – это просто красивая сказка! Когда путём десятка дублей, нелинейного монтажа, склейки плёнки и обмана зрения на экране в течение 40 минут заставляют совокупляться человеческие туловища – это не значит, что в жизни мужчина тоже будет функционировать, как миксер! Он, кстати, и не должен.
По всем законам, божьим и скотским, – самец не должен доставлять самке получасовой отлёт души. Самец, тем более вожак стаи, должен за короткое время оплодотворить максимальное количество самок.
Человек, как самец-завоеватель, грабитель, пират и захватчик – не должен расслабляться в комфорте алькова, выдумывая новые сладострастные приёмы; он должен налететь на избушки другого племени, быстренько оплодотворить чужих жён своим семенем и смотать удочку раньше, чем вернутся с рыбалки те мужи враждебного племени, кого на рыбалке не съела рыба. И уверяю вас – на такой акт насилия нужно где-то около 20-30 секунд.
А получать от секса удовольствие… Как пелось у Высоцкого: "Это всё придумал Черчилль. В восемнадцатом году".
|
|
|
