Если вы наберете в интернет-поисковике слово "онанизм", постарайтесь не рухнуть со стула и одновременно придержать нижнюю челюсть, дабы не отвисла. Потому что компьютер сообщит вам: "Найдено 1 миллион страниц!"
Добрая сотня из них - специализированные сайты, созданные, посещаемые, изучаемые и дополняемые любителями и профессионалами в деле самоудовлетворения. "Мастурбатор-народ-ру", "онанистов-нет" и даже целая "Академия онанизма". Такого активного общения между "соратниками в борьбе за дело" надо еще поискать! Хоть ученые и сходятся во мнении, что мужчины и женщины мастурбируют одинаково часто, подискутировать о своей "ручной работе" больше любят все-таки мужчины.
Страх рукоблуда Самый важный (он же вечный) вопрос на повестке у онанистов: вредна ли мастурбация? В ход идут цитаты из научных трудов и народного эпоса, а также примеры из собственной жизни. На форумы то и дело внедряется враг, запугивающий юных "дрочунов" психическими заболеваниями, эпилепсией, снижением умственных способностей, угрями, летаргическим сном и даже, не приведи господи, преждевременной смертью. В ответ онанисты со стажем обязательно приведут в пример свое богатырское здоровье и не менее богатырское здоровье своего 98-летнего дедушки, который всю свою жизнь любил это дело и сейчас нет-нет, да и передернет свой, казалось бы, увядший затвор.
Но противник не дремлет: а вот вам, рукоблуды несчастные, известная доктрина Эффертца, которая гласит, что мужчине на всю жизнь отпущено всего 5400 эякуляций. И чем больше вы дергаете свои причиндалы, тем раньше израсходуете свой природный запас и станете импотентами. Так и бодаются, сидя за компьютерами, одной рукой за мышку держатся, а другой...
Дояры и барабанщики Онанисты, между прочим, ребята очень серьезные. Это вам не просто так гениталии теребить! Тут ко всему особый подход, а потому для начинающих на сайтах есть обучающие разделы. Вот, например, "Основные техники онанизма". Все четко систематизировано: с описанием, с наглядными рисунками. Кроме четырех основных техник: "Кулак", "Пять пальцев", "Три пальца" и "Удар слева", приводятся и дополнительные: "Восьмерка", "Влагалище", "Тепло предплечья", "Дойка", "Вокруг да около", "Пятерка". Особо умиляет "Барабанщик". Цитирую: "Сними брюки, оставив одни трусы (лучше плавки). Добейся эрекции и постукивай по образовавшейся выпуклости пальцами или еще чем-нибудь. Наберись терпения - до оргазма далеко, зато каким он будет!"
Опытные онанисты отвечают на многочисленные вопросы новичков. Какую
лучше использовать? Как обезопасить свой бесценный орган от повреждения? Какая техника лучше подойдет для обрезанных? Кстати, многие интересуются, чем во время этого увлекательного процесса можно занять свободную руку? Эх, тут только дай волю воображению! Столько дел полезных можно переделать: вытереть пыль, полить цветы, спаять микросхему, написать SMS-ку любимой, отредактировать доклад к завтрашнему семинару да в носу, в конце концов, поковыряться - и то дело!
Особое внимание почему-то уделяется наличию рядом с мастурбирующим туалетной бумаги. Уж не проплаченная ли это реклама? Слишком часто оппоненты напоминают друг другу, что в целях чистоты и гигиены выработанный во время "акта" продукт следует убирать этой мягкой бумажкой.
Ты мне, я тебе
На своих форумах товарищи онанисты пропагандируют, что настоящий мастурбатор - это именно МУЖИК! И потому не приветствуют в своих рядах всякую гомосятину. Хотя иные рассказы мужиков заставляют усомниться, так ли уж они гетеросексуальны.
Вот пишет мужчинка, гордо именующий себя Суперонанистом: "Будучи подростками, мы освоили с друзьями метод перекрестного онанизма. Я д-чу Вите, Витя - Пете, Петя - мне. Кончить надо было одновременно всем троим. При этом запрещалось разговаривать и подавать какие-либо знаки. Лица должны быть каменными". Или вот другой рассказ: "В старых велосипедах "Украина", "Минск", "ХВЗ" применялись сиденья на тугой пружине. Диаметр закругления у этой пружины был сопоставим с диаметром члена. Оставалось только заполнить это закругление, стоя сбоку от велосипеда и покачивая его ногой, получить удовольствие и достичь незабываемого оргазма".
Горячие новости А еще коллеги по рукоблудию делятся на группы по интересам. Так, например, широкую известность поимела бригада онанистов, ползущих руками в штаны во время просмотра... теленовостей. Причем когда их читают определенные ведущие женского пола. Сначала поклонники этих замечательных женщин просто обсуждали на сайте, как им нравится строгость и неприступность новостийных теледив. Потом стали встречаться, устраивая групповые сеансы мастурбации прямо у телевизора. Ну а затем и сами в телевизор попали. Их коллективный акт самоудовлетворения во время выпуска новостей на Первом канале показали в "Сексе с Анфисой Чеховой".
Рыбак рыбака Как известно, видит издалека. Так и онанисты могут вычислить своего по некоторым приметам. И хотя ни одна из них не имеет научного подтверждения, все-таки внимательно посмотрите на своего друга или сослуживца. Если у него: а) влажные руки, б) наблюдается глухота, в) снижено зрение, г) худоба при хорошем питании, д) прыщавое лицо и к тому же е) он часто писает, скорее всего, он любит погонять ленивого. И не просто любит, а злоупотребляет этим делом.
Онан - не онанист Термин "онанизм" произошел от имени библейского персонажа Онана, хотя тот отношения к мастурбации не имел. Просто, вступая в связь с женой брата, он не оставлял в ее лоне своей спермы, а выплескивал ее на пол. За что Господь и умертвил его...
Анекдот - Когда ты уже наконец-то найдешь себе девушку?
- Я однолюб...
|
|
|
