Сомневаешься, какой у твоего нового друга… нет, не пенис, всего-навсего характер? И каковы его тайные пристрастия? Придется понаблюдать за ним в любовных играх: что он тебе шепчет на ухо, как трогает твою грудь. Наконец, какую позу предпочитает и как себя при этом ведет. Он и не подозревает, что в этот момент твоему внимательному взору открывается вся его суть, словно на снимке рентгена. «Создай себе позу и имей характер выдержать ее», говорил Даниил Хармс.
Любимая поза: классическая, «миссионерская»: он — сверху, ты — снизу.
Любит придавить тебя всей массой, когда ты в горизонтальном положении на спине. В общем, получается типичный «бутерброд», где между его телом и кроватью ты — «начинка». Он, может, и сам не осознает, но его возбуждает, что это он сверху, а значит, правит балом. При этом он обычно норовит покусать мочку твоего уха или страстным поцелуем впиться в шею.
Диагноз. Если шустрит, как кролик, быстро получает удовольствие и отваливается — это означает, что он жутко ревнив, жаден и склонен к получению сиюминутных удовольствий и вообще плохой любовник. У него частые головные боли, больная поясница, он много курит, склонен к запоям, его кумиры — тренер Романцев с сигаретой-соской и Джим Кэрри.
Если двигается медленно, шумно вздыхает и много потеет, а ты уже не знаешь, куда деться, лишь бы быстрее все закончилось, — это проблемный экземпляр, неуверенный в себе. Не дождешься от него так необходимых девушкам словечек, типа: «мне хорошо с тобой, мышка» или крутое: «детка, а ты клевая». Он не способен на подвиги и эксперименты.
Любимая поза: «догги-стайл» или «римская лошадка». «Собачка» или «лошадка» — это ты, конечно. А он — «кобель» или «укротитель».
Ты пытаешься оседлать его, а он все норовит пристроиться сзади. Возможно, хлещет тебя по ягодицам и то и дело тянет за волосы.
Диагноз. Если он «любит» строго «туда-сюда», с силой, молча и сурово, как Суворов, решивший во что бы то ни стало разбомбить врага, — держись! Перед тобой (вернее — позади тебя) опасный человек с прошлым. Этому типу важен кайф от «победы»: партнерша повержена на четвереньки. Но при этом он может всей своей «кобелиной» душой по-настоящему любить свою «догги». Так любить, что живой из его любовных оков уже не вырвешься.
Другой любитель этой позы: романтик, обожающий вариации на тему «повращать бедрами», подвигать ими вправо-влево, размахивать при этом руками, аки крыльями, петь, допустим, «Аве Марию». Этот может оказаться любопытным персонажем для общения, но трусом, дрожащим от мысли, что нужно смотреть в глаза девушке, если окажется с ней лицом к лицу. Он обожает делать «это» очень часто, с разными девушками. Этакий коллекционер женских попок, которые «молчат», в отличие от глаз и губ. Так проще. Романтик не любит трудностей, убегает от ответственности. Ест шоколад, пьет крепкие напитки, играет в казино.
Любимая поза. Их может быть несколько, но все они из области немыслимой эквилибристики с кучей разных сопутствующих замысловатостей. То есть все, кроме традиционных предпочтений.
При сексуальном контакте начинает закручивать тебя в «узлы», норовит усадить в позу «лотоса», растянуть на шпагат, устраивает экзистенциальные сексуальные опыты.
Диагноз. Как правило, это эстет, тоскующий о тантре, слушающий альтернативную музыку, часто не знающий, чего он в жизни хочет. Да, пожалуй, только одного — ухода от скуки, традиций и… душевности. Потому что он невероятно эгоцентричен, тщеславен и амбициозен. Центр его вселенной — он сам. Решишь остаться с ним — не жди заботы и внимания и будь готова выполнять его прихоти, в том числе и сексуальные. Единственное достоинство — невероятная чистоплотность.
Любимая поза: «Кошка на дереве». То есть любовь «на весу»: вы оба стоите, ты висишь на нем, обхватив его ногами за талию.
Он подхватывает тебя, «вешает» на себя и начинает с силой двигаться. Он делает это яростно, кричит, как Тарзан (настоящий, а не тот, который отец ребенка Наташи Королевой). Может делать это у большого зеркала, чтобы любоваться собой. Да-да, собой прежде всего. А уж потом тобой, если ты прекрасно сложена.
Диагноз. Сумасшедший нарцисс. Чаще всего такие занимаются культуризмом, фитнесом, теннисом. А в культуристы идут люди с комплексами, будучи сначала недовольными собой, потом — чересчур влюбленными в себя за счет выпирающих мышц. Он невероятно полигамен, не может наслаждаться одной-двумя девушками, ему обязательно необходим десяток-другой и непременно красавиц. Он заставит тебя увешать квартиру своими ню-фотографиями, говорить ему море комплиментов, есть вместе с ним его белковую пищу, необходимую культуристам.
Он слушает тяжелый рок, Земфиру, не употребляет алкоголь и не курит. Это, пожалуй, плюс. Но от постоянных нагрузок на поясницу, в силу того, что он предпочитает позу «кошка», у товарища могут быть проблемы с позвоночником, он может страдать запорами.
Любимая поза: на боку.
Он переворачивает тебя на бок, ложится сзади, прижимается и «вкладывается» в изгибы твоего тела. Получается «кренделек» или «калачик», как кому угодно. Почти то же может быть, если он повернет тебя к себе лицом. Он наслаждается медленным и глубоким проникновением в тебя, крепко обнимает, что-то там шепчет.
Диагноз. Он привык к теплым пирогам и мягким домашним шлепанцам, размеренному ритму жизни, чтоб «все по полочкам», чтобы и оргазм приходил вовремя, и в сексуальном контакте было все предсказуемо. Тип — маменькин сынок или скучный женатик. Нудный, как Карл Маркс в момент работы над «Капиталом». Если судьба сведет вас, тебе будет обеспечена жизнь «по часам» с редким сексом на боку.
Любимая поза: Все!
Он уникален: нахрапист, как гусар, и обходителен, как аристократ; груб и нежен; нахален и застенчив, непредсказуем.
Диагноз. Именно такой мужчина — универсальный любовник. Его главное пристрастие — это доставление удовольствия любимой женщине. Он и ее удовлетворит и про себя не забудет. Какая при этом поза — для него дело десятое.
Так что если любит, то пойдет ради тебя на любые жертвы. Правда, надолго его вряд ли хватит: вокруг так много объектов для поклонения…
|
|
|
